なかなかがんばりました

元々のお休みと、体調不良が重なって、この３日間上司がお休みされてました。

３日も留守を預かるのはまあまあ荷が重いのです。

それでも、たくさんの人たちのおかげで、なんとかなりました。

この土日はどうやって過ごそうかな～
がんばった自分にご褒美します。

理解者

今の部署に心強い理解者が現れました。

今月、隣の部署から異動してきた年下の女性です。

私が課内で感じている戸惑いや違和感と同じようなものを、彼女もすでに感じているみたいです。

「大変なところでがんばっておられますよねー」って、しみじみ言われてしまいました。

優秀な人だと思ってたので、想像もしてませんでしたが、彼女も戸惑っているみたいで、今日はじめてその事を聞きました。

理解してくれる人がいると分かっただけで、がんばっていけそうに思えました。

話してくれたことに感謝です。
これから協力して乗り越えていけるといいな。

加圧トレーニング

席替えをして、隣の席になった上司からの提案。

仕事の上で、精神的な加圧トレーニングをしませんか？

ようは、ある程度のプレッシャーをかけつつ、課題に取り組みましょうということなんだそうです。

いつもより負荷がかかった状態でがんばれば、レベルアップすることは経験的に知っているので、擬似的な負荷をかけてもらうことにしました。

精神的な筋肉が鍛えられるのが楽しみです。

すっきり☆

１０月はいろいろ職場で変化があります。

それに伴って、キャビネットの中も整理しています。

今日は「いざというときのために」残しておいた書類をばっさばっさ処分しました。

その書類に関わっていた頃の気持ちを思い出したりしながら、どんどん処分。

最低限必要なものだけにしたら、半分になりました。

全部シュレッダーにかけてすっきり、さっぱり。いい気持ちです♪

辛いのは

あるメルマガで出会った言葉です。

仕事が嫌いなのではなく、仕事ができない自分が嫌いなのかもしれない。

確かにそうかも。目からウロコです。

できない自分を認めるのが辛くて、仕事をワルモノにしてるのかもしれないです。

でも、それでも毎日仕事を続けている自分をちゃんと観察すれば、少しずつ成長していることに気づけます。

成長している最中だから辛いんですよね。

がんばりました

今日は仕事めちゃくちゃがんばりました。

夕方以降、アクシデントに見舞われ、作業が難航しましたが、無事に今日中に仕上げることができました。

また経験値が上がったかも～(^-^)v

おかげで終電に間に合わなかったけれど、いい気分です。

今日は面談がありました

今日は年に１度の面談の日でした。

課長とこの１年を振り返りました。

苦手意識の強い事や、今後の課題についてのアドバイスをもらったり。

最後まで話すかどうか悩んだけれど、別の上司とのことを話したり。

話してどうこうしてもらおうとかは考えてなくて、そんな風に感じてるってことと、少しずつうまくいくようになってきたってことを、誰かに聞いて欲しかったんだと思います。

なんだかすっきり☆しました。

ふと窓の外を見ると、空もなんだかすっきりした青空でした。

ちょっとずつうまくいってます

仕事の上での過剰なストレスが、少しずつ程よい具合になりつつあります。

苦手意識の強かったことから逃げ出せずに泣く泣くやり続けたら、経験値が上がってきて、簡単に思える部分が増えてきました。

苦手だった上司に対しても、「育てようとしてくれてるんだ」ってことが分かってから、無駄に落ち込むことがなくなってきました。

新たな案件にわくわく♪したり。

今はまだまだムラがあるけれど、こういう気持ちを大事に、毎日を過ごしていけるといいですね。

ほっと一息

残業続きの日々でしたが、一旦一段落しました～

なんやかんや、よくがんばったと思います。

反省点はいろいろあるのですが、その部分は自分を責めることなく、次に活かしたいと思います。

とりあえず、ゆっくり寝ます！

月曜日から深夜残業とは

金曜日に引き続き、残業です。

金曜日よりは１時間早く会社を出ましたが、それでも家に着くのは0:30頃です。

明日はまた5:30起きなのになー。

体力的にはきついのですが、雑念がなくなるからか、気持ちの上では忙しい方がしゃんとするみたいです。

そういう性分なのかもしれないな。

それでも、本当に大切なものだけは、ないがしろにしないようにしようと思います。

深夜残業

さっきやっと仕事が終わりました。

帰ったら1:30です。

あー、よくがんばりました。

分かるまでがんばる

最近心がけてることは、分かるまで分かったという顔をしないこと。

知らないことは恥ずかしいこと。
分からないことは恥ずかしいこと。
という、変なプライドが、つい分かったふりをさせてしまいます。

分からないままの方が、結局後で苦労してばかばかしいことを思い知りました。

状況が許すなら、分からないなら分かるまで、分からないという顔を続けます。

ある意味、「バカですみませんねえ。さっぱり分かりませんよ。」と開き直ってます。

当面の課題は、だんだんしかめっ面になってしまうので、もう少し穏やか朗らかに振る舞うこと。

それから、もう少し頭で考えられるようになること。
こっちの方は手強い課題です(((^^;)

スイッチ

今朝は起きてすぐから頭痛がするし、なんだか体調もよろしくない。

昼から帰らせてもらおうかなあ、なんて考えながら出社したら上司はさらに重症で、そのまま帰られることになっちゃいました。

その上司がいない時は、原則私は会社にいてないといけなくて、軽い気持ちでは帰りたいとは言えなくなってしまいました。

不思議なのはそこからです。

なぜか、体も頭も必要なだけしゃきしゃきしてきて、しんどさが消えてしまってました。

私がやらねば誰がやる？！みたいな気持ちがスイッチになってるみたいです。

最近そういうのはやらないようにしてたのに、やっぱりそういう性分なのかなあ？
私ってエライなあ(笑)

お留守番

今日は上司は名古屋へ出張で、私はお留守番でした。

上司と二人で切り盛りしている仕事が、最近妙に忙しくなってきてて、正直私一人では危なっかしいのですが。。。

なんとか乗り切りました。

自分で自分を褒めてあげたい。

やめてほしいです

うちの上司の口ぐせは、尻上がりな「はあ？」。

こちらがおかしな事を言ったかもしれなくても、ただの確認のつもりだとしても、目下の者にその言い方はなしなんじゃないかなあ。

やめてほしい。

言ってみようか？
あんたがめちゃくちゃな事を言うからだと、逆に叱られたりして。

明日は月曜日

劇的ビフォーアフターを見て、ナレーションがサザエさんの声でブルーになる私。

どんだけ嫌なんでしょ(笑)

甘えで逃げてるだけなのか、なんなのか。

逃げてるわけじゃないと思いたい。

修行のステージ

今日気付いたこと。

異動前に一緒に仕事してた人たちが、会議で私のいる職場にやってきました。

顔がゆるんでしまうくらい、嬉しい。

今思えば、一所懸命働いてはいたけれど、今より優しい、悪く言えば私を甘やかしてくれる人たちに囲まれて過ごしてました。

人との関わりは、今いる環境とは全然違うなーと思います。

なんだか孤立してるような、寂しいような気持ちになったりもするけれど、でも、今はきっと、もっと成長するための修行のステージにいるんだと思います。

甘えで、逃げてしまわないような環境になってるのだと思います。

そう考えると、異動に至るまでのいろいろなでき事が、起こるべくして起こったような気がしてきました。

がんばろうっと。

限界を超えてみる

今日気づいたこと、というより久しぶりに思い出したこと。

苦手だと思っている仕事を、誰にも頼れない状況で、いつもの倍以上やらなきゃいけなくなって。

それも、朝一番は何もなかったのが、徐々に仕事が入ってきて、徐々に負荷がかかっていって、気がついたら１２０％以上の力は出してたと思います。

負荷がかかりすぎると、燃え尽きてしまうのですが、その少し手前くらいの負荷がかかると、別のパワーが作動するみたいです。

そして、それを経験すると、経験値が上がるのか、ひと皮向けるのか、苦手意識がなくなって、一段上に上がったような感覚になります。

時々は、ちょっと無理するといいみたいです。

笑う

やっぱり、笑ってるほうがずっといいです。

仕事で意思の疎通がうまくいかないときも。

笑ってるうちに、少しずつ、心に余裕ができてきて、歩み寄ることもできるみたいです。

今日の実感。

食事会

上司の提案で、女三人で食事会をしてきました。

家が遠いので、今の部署になってからはほとんどまっすぐ帰る生活です。

それはそれでいいと思ってましたが、やっぱりこういうの楽しいです。

仕事の愚痴や弱音ではなく、終始仕事中の笑い話に花が咲いて大笑いしてきました。

こんな風に話し続けて、笑い続けながら、食べ続けたのは久しぶりです。
ストレス解消になりました。

上司が実はかなりさばけた性格だということが、だんだん分かってきました。

明日から、もう少しうまく一緒に仕事ができそうです。

お酒を飲みながら話すと、一気に距離が縮まります。

たぶん素面の時には警戒という壁があるのに、お酒を飲むと吹っ飛んで相手の懐に飛び込めてしまうのです。

それで今まで、何人の苦手な人を克服したことか！(笑)

論理的

論理的に思考するのは苦手です。

ネットでユングの性格タイプの診断をしたら、「内向 感情型」と出ました。

やっぱり、って思いました。

思考型タイプの人からすると、論理的な話が通じずストレスがたまる相手らしいです。

今コンビを組んでるのが、ちょうどそのタイプで、確かにそういうところもあるなと感じます。

ただ、私では思い付かないような発想で物事を整理していくので、ものすごく刺激を受けてます。

逆に、私の特徴が仕事のどの部分で影響を与えられるのか謎ですが、何かの部分で役立ってたらいいなと思います。

迷コンビが名コンビになれるといいな。

役割

今の部署に年の離れた弟のようにかわいがってる子がいます。

私の方が立場が上なので、元々仕事の打ち合わせとかは私がリードする形をとっていましたが、そうすると妙に意見がぶつかってお互いストレスがたまることが多かったのです。

最近、自分の立場にこだわることに嫌気がさして、ゆるゆるで仕事をしていたのですが、気がつくと、その子がリードしてくれるようになりました。

性格的なことや、思考のタイプ的にその方がしっくりくるみたいで、うまくアイデアがまとまるようになってきてます。

それぞれ得意なことがあるのに、立場とかに囚われてしまうと、それをうまく活かすことができなくなるのかもしれないです。

変に無理することをやめるようにしてから、少しずつ、今までとは違った形でうまくいくことが増えてる気がします。

そういう考えもある

何か問題が起きたとき、自分の考えに凝り固まってしまうと、行き詰まってどうにもならなくなってしまいます。せっかくアドバイスをもらっても受け入れられなかったり。

担当している仕事で問題があって立ち往生してたら、私には非常識としか思えないアドバイスをもらいました。

それは無理だと、しばらく押し問答してるうちに、ふと「その考えが絶対ないと言い切れる？」という気になって。

そうなると、「そういう考えもあるかもしれない」と思えてきて。

そしたら、だんだんうまくいくような気がして、めちゃくちゃ気持ちが楽になりました

「そういう考えもあるかもしれない」って考え方、結構ありかもしれないです。

言葉が通じない

仕事上で最近感じることです。

私の考えている定義と異なる定義で、相手の人が言葉を使い、話が混乱するということが発生します。

同じ言葉を使っているのに、お互い全然違うことを考えてたり。

仕事の話なので大変困ります。

常々そっちの使い方が間違ってるのと違うの～！と思ってましたが、よくよく考えると私のほうが少数派。

私の日本語が間違ってるんですかねー

もしくは、私がこだわり過ぎてて、難しく考えすぎて混乱しているのかもしれないです。

部下の報告に“誰に”とか“誰を”とかが抜けているのを、「主語がない」と注意する上司に、『主語じゃなくて目的語じゃないの？』と突っ込んでしまう（もちろん心の中で）私が細かすぎるのかもしれないです。

こういうこだわりも何かの役に立ったらいいのにな

テトリス

得意じゃないので、ほとんどやったことないんですが、今ごろテトリスにはまってます。

レベルが上がると、情け容赦のないペースでブロックが落ちてきますよね(泣)

その様子が、今の仕事の状況に酷似していて、各支店から送られてくるデータが、かんがん落ちてくるいろんな形のブロックに見えて仕方ありません(>_<)

私の処理能力を超えたペースで送られてきて、まさに画面の上の方まで消せないブロックが積み上がってる気分です。

わずかに残ってるスペースで必死にブロックをさばいております。

でも、その人が乗り越えられる試練しかやって来ないって言うし、自分と仲間を信じてあと少しがんばります。

ひとつひとつこつこつやれば、いつかは終わるはずなのです。

ちなみに、次の野望は「ぷよぷよ」です。
以前、悔しいというか悲しい思いをして封印しましたが、リベンジしてみたい気持ちになってます(^-^)v

勝負してます

この前も書きましたけど、年末にある仕事を担当してから、ずいぶんいい感じで働いてます。

今はまだ時間がかかってるけれど、かなり慣れてきて、いろいろ工夫も考えつけるようになってきました。

時々、無理難題が発生します。

みんなに助けてもらいながら、無い知恵しぼってなんとか対処します。それで一歩成長できると、また次の無理難題がやってきます。

無理難題と言うよりもレベルアップするための課題が降ってきてるみたい。

なんだかやっぱり楽しい♪

新たな課題をクリアできるのか？
今後予想されている仕事量の増加と、私の成長とどちらが早いか？

私の中で密かに勝負が始まりました。

楽しくがんばりますp(^-^)q

お祭り

少し前から、仕事がずいぶん面白いことになってきました。

ある意味、どたばたしてはいるのですが、結構充実しています。

はた目にもイキイキしているように見えるらしいです。

自分らしさを活かせているというか、ここ数年封印してしまってもう錆び付いたと思っていた自分の能力がだんだん上手く使えるようになってきたというか。

とにかく楽しいです。仕事なので思い通りにならないことももちろん多いのですが、それをなんだかんだ言いながら、どうにかするのすら楽しいです。

ちょっとお祭りに参加している気分です。
混乱していると言えなくも無いですが、これくらいのテンションでやってるときの方が、楽しいし疲れないです。

忘れかけてたけれど、こういう熱いモノ持ってたことを思い出せて、今日はなんだか嬉しいです。

大掃除

今日くらいからどんどん仕事が回ってくるはずでした。

どれだけがんがん回ってきてもいいように、準備万端待ち構えてたら、支店の都合でひとつもこちらに届きませんでした。

予定通りにいかないのはよくあることだけれど、ひとつも来ないってどういうことやろうねってみんなで話してました。
こんなにやる気満々やのにって（笑）

そしたら、「準備がしっかりできててどんどん来てって思うときは来なくて、つまずいてもたもたし始めると急にどんどん来るもんなんですよ」って話す子がいて、なんか納得させられてしまいました。
確かにそんな気がします。

肝心の仕事がなくて手持ち無沙汰になったので、溜まりに溜まってる不要な資料とか、パソコンのファイルの整理をしておきました。

これであと１週間、年末にも関わらず仕事ががんがん来ても、それだけにかかれますよ～

って、更にこんなに準備を整えたら、新年明けてからじゃないと仕事が来ないかもしれないなー(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

新しいこと

大抵、そうなっちゃうのは仕事の時です。

結構どんくさいので、新しいことを覚えるのにかなりのエネルギーを使います。

自分の手じゃないみたい。
自分の目じゃないみたい。
自分の頭じゃないみたい。

自分の中にその作業の回路ができあがるまでは、頭と体がばらばらです。
ちょっとしたことならすぐだけど、今回のは私にとっては大物で、体得するのにしばらくかかりそう。

昨日から始めたところですが、いっぱい助けてもらってなんとか今日の分は仕上げました。

訳が分からず、半泣きです。職場では出さないけど、もうちょっとで涙が出そうな感じでした。

苦しいのは、今脳みそがフル稼働でなんとか適応しようとしてるから。
辛いのは忙しくなった時に、がんばればなんとかできるって自信がまだまだ持てないから。

自分の脳みそを信じて明日もがんばろうと思います。
しばらくは試練の日々。

終電乗り損ねました

どうしても今日中に仕上げないといけない仕事をしてたら、帰りの電車がなくなってしまいました。

それって通勤時間に２時間かかるので、結構辛いんです。

それにしても、帰りの電車の時間が分からなくなるくらい、夢中で仕事をしたの久しぶりかも。

もっと段取りよくできたのでは？とか、睡眠時間が全然ないけど明日どうするの？とか考えなくはないけれど、そんなこと気にならないくらいやり切った！って思いが強いです。

なんか清々しい〜(^-^)/

熊本に出張です

あさって熊本に出張です。

旅行以外で飛行機に乗るの初めてです。ちゃんと航空券受け取れるのかなあ・・・

それと帰りの時間が未確定で、その日中に帰れるのか、泊まるのか、何に乗って帰るのかがさっぱり決められてません。

行ったことない場所に一人で行くのに、何にも決まってなくていいのかなあ。

かなり不安はありますが、今日調べられるだけの選択肢は見つけたので、なんとかなって欲しいと祈るばかりです。

お酒が入ると

今日は会社の送別会でした。

ちょっとほろ酔いです。

酔いがまわるうちに普段話さない人とも話をしたりして、いろいろ刺激受けました。

元々人見知りというか、引っ込み思案なところがあるのですが、こういうお酒の席って人との距離がぐっと縮まることがありますね。

慣れない人に対しては無意識に壁を作って距離をおいてしまうのですが、お酒が入ることで警戒心が緩むみたいです。

それで大失敗もいろいろするけれど、大収穫もあるんですよね。

残業でした～

若者と３人で担当している企画がとうとう全国リリースです。

性格は三人三様で、意見が対立して険悪になることもあるけれど、逆に足りないところを補い合うこともできる訳で、いい感じのトリオになってきたのじゃないかなと思ってます。

予想外に残業してしまったけど、ギリギリ締め切りに間に合いそうです。

途中お腹がすいてみんな気持ちがダレてしまったので、自販機のカロリーメイトを一つずつ買ってあげました。
そんなのくらいでも、喜んでくれる彼らは本人には言いませんがなんともかわいらしいです。

大変ですが、楽しい仕事をやらせてもらってます。

東京ビッグサイト

 

仕事で東京ビッグサイトに行ってきました。

めちゃくちゃ大きいですねえ。

やっぱり東京はすごいところです。こじんまりした街に生まれ育ったので、こういう規模の大きさには驚かされます。

話は変わりますが、ああいう催しに参加すると、かなりの引っ込み思案だということを再確認してしまいます。

声をかけられるのも、かけるのもなぜか怖くて極力避けてました。
楽しそうに見てまわってる人を見ると、そんなことができない自分が残念ではあるけれど、なぜか責める気にはならないようになりました。

打ち上げ♪

ひとつ仕事が無事に終了したので、打ち上げに行ってきました。

和やかないい会でした。

みんなとげとげしてなくて、愚痴っぽくもなくて、考え方がユニークで話を聞いてて楽しかったです。

３人とも静かな調子で話す人達で、元々うるさいタイプの私からするととてもあこがれます。

いい刺激を受けました。

元上司と飲みに行きました

一番尊敬して慕っている元上司と久しぶりに飲みに行くことができました。

お互い何度か異動をしたため、なかなか会うこともなくなってました。私は最後の異動で立場が変わって、それまでのように気軽に相談するのは遠慮したほうが良い気がして、今は自分でがんばるしかないと考えてました。

その上司の下で働いていた時は、いっぱい怒られて、しごかれたけど、いろんなことを教えてもらい、かわいがっていただきました。残業もいっぱいで土日も返上で働いていたけど、今思えばその時はみんなで仕事をするのが楽しくて、それほど苦痛には感じてなかったように思います。

飲んでいる時は、今の部下の方たちにいろいろアドバイスをされていたので、それを私も一緒に聞かせてもらい、帰りの電車の中で一対一でたっぷりお話をさせてもらいました。

私の今後のことを見越した、すごく大事なアドバイスをいただきました。いろんな想いも聞かせていただきました。

今この瞬間から気持ちも新たに頑張れます。

つまずくのは頑張ってる証拠

今取り組んでる仕事で新たなお題をもらいました。

ちょっとハードルがあがったというか、正直つまずいてます。仕事面ではどうもソリが合わないことが多い人からのプレッシャーもあって・・・。力不足も手伝って、おまけにハンデもあったりして、暗礁に乗り上げかけております。

半泣きになりながらの仕事帰りにもらった励ましメール。

ものすごく力づけられました。

頑張ってる頑張ってるって言い聞かせて、明日からもう一度頑張ります。

自然

最近、ちょっと気分の浮き沈みがありまして。

それほどひどくはないのですが、仕事とか『やってられない～っ』って気分になります。

ただ、その気分のピークの寸前で、不思議と作業を分担することになったり、いい感じに指示がきたりして、自分の心の中の危機がうまく回避されてます。

今日もそんな感じでそれなりの気分で乗り切って、会社を出たら、

潮の香りが
真っ赤で大きな夕日が

今日はお天気もよくて暖かでそれでなくても気持ちのいい夕方だったのに、潮の香りと真っ赤な夕日はちょっとしたサプライズでした。そういえば、海の近くで働いていたんだなあ・・・となんとなくほんわかした気分になりました。

自然って誰にでも平等にタダでこんな気持ちにさせてくれてすごいな～なんて。

気遣い

今日は仕事めっちゃがんばった～って思ってたら、もっともっと大変な状況の人がいた。

ちょっと考えればそうじゃないかな？って、気をまわせたはずなのに、『めっちゃがんばった～』って思ったらそういう気遣いができなくなってました。

いかん、いかん

思考を停止させない

今の上司の口癖です。

思考を停止させるな。
最低５回は“なんで？”って疑問を持って考え続けろ。

自分自身言い聞かせて意識されてるみたいで、そういう場面になると『それ、今思考停止してるぞ』『これは、みんなで“もう、これでいいや”って思考を停止させたな』って、気づかせてももらってます。自己チェックもできてなかなか面白いです。

実は何かにつけてすぐに思考が停止してしまうようなのですが、これを機に直せるといいなあ。

温度差

４月以降会社ではうちの課の方針についていくのに必死で、それ以外のことにあまり気が回らなくなっています。

今までの仕事がゆるすぎただけなのかもしれません。

普通の人なら気にしないようなことも、仕事中も１日中気にする余裕があったため、本当に１日中ぐるぐるもやもやしてました。

今はミーティングや報告書や企画書や若手の面倒やアポイントやなんやらかんやらとすることがいっぱいあって、ほっと一息つける時間になるまではそういうことを考えられなくなりました。

そんなこんなで去年１年、仲良くしていただいている人たちとは妙に温度差を感じておりましたが、ようやく人肌に落ち着いてきた気がします。

眠たいです・・・

ここしばらく、寝てるのに眠たいです。

理由はいろいろあります。

ひとつは、課の体制が変わって、今までとは比べ物にならないくらい頭を使ってるってことだと思います。仕事中も仕事が終わってからも、いいアイデアが浮かぶようにいろんなことにアンテナを張ってる感じです。来週にはさらに体を使うことも始まります。

要求されることは多いですが、筋道をしっかり立てて指示する課長のおかげでいい意味でストレスはあまりなくいい感じです。

じきに、私も筋道をしっかり立ててミーティングを進められるようになる訓練のため司会をすることになってます。全く論理的でないので、ちょっと心配ですが、順番がくるまでにもう少し頭を慣らしておこうと思います。

そのほかにもいろいろ頭を使うことが多くて、きっとエネルギー不足です。

久しぶりにこの土日はのんびりしようと思います。

話ベタなんですが

今月から今の部署に来られたお偉い方と帰りの電車が一緒になりました。

普段はそういうのは気詰まりなので、遠目に見かけたらすかさず気付かない振りをして隠れます。

今日は迂濶でした(>_<)

でも、話題がなくなり会話が途切れても全然気まずくない。

今までは、何か面白い話をしなくちゃいけないと考えてしまって、自分で自分を苦しめてました。最近、無理に話さなくても、その場の空気が良い感じならそれはそれでいいんだと思えるようになってきてるみたいです。

普通とか真面目とか一緒にいても面白くないとかって言われるかもしれないと必要以上に恐れていたみたい。
ひとつ、変な気遣いから解放されたみたいです。

新体制初日

新しい体制の初日です。といっても、大幅な体制変更だったため、午前中は丸々レイアウト変更に費やされました。

昼からは、うちの課の初ミーティング。

今までの課長は、ミーティングなどface to faceのコミュニケーションを極限まで減らしたい方でしたが、今度の課長は「声に出して話してなんぼ」の考え方をされるので、180度方向転換です。

シャイで口下手な私ですが、それでもやっぱり声に出して分かり合えた時の嬉しさはとっても大切。声にしないと伝わらないことってたくさんあると思うのです。これからは飲み会も頻繁にあるかもしれないらしく、そんな時に本音の話ができたりもして、きっといいチームになっていく気がしています。

今日は課長からかなり前向きな気持ちをもらってきました。

新体制であらたなスタート

明日からうちの部署は新しい体制になります。新体制発足式という名の簡単な送別会が行われました。

お開きになりそろそろ帰ろうかな〜と考えてたところに、酔っ払ってご機嫌の数人の課長たちが飲みに行こう〜と残ってる人たちに声をかけてて、なんとなくみんなの話が聞きたくなりついていきました。

彼らはみんな私よりも若く、とてもとても熱いものを持った人たちで、前向きな熱い議論が繰り広げられました。

彼らはかなり斬新な考え方ができる人たちなので、そうではない私は今までは引きぎみに関わっていたけれど、これからはもっと深く関わりたいと思いつつみんなの話を聞きました。

自分はどうしたいのか？ということをもっともっと追求していかないとだめですね。
仕事もプライベートも私に欠けてるものはこれだなあと思いました。

彼らとはキャラが違うので私らしくアレンジして追求してみようと思います。

異動の季節ですねえ

私の所属している部署でも4月1日付の異動が発表されました。

本当は今ほったらかしにしている企画から逃げたくて、異動になったらいいな～なんて身勝手なことを考えておりました。

そんな考えが吹っ飛ぶような、大きな組織改編を伴う異動の発表にちょっとびっくり(＠_＠;)

うちの課は、名称こそ変わりますがほぼ現状維持。ただ、課長が変わります。

ちょっと（いや、かなり？）変わった方だったのですが、私とはかなり違う思考回路をお持ちの方でずいぶんいろんな勉強をさせてもらいました。次の課長も今までの課長とは違ったタイプですが個性的な方なので、またいろんな経験を積むことになりそうです。

あと、ずっと苦手だったお偉い方にたまたまいろんな意見を言う機会があって、今まで温めていたいろんな考えが溢れてきて、怖い気持ちよりも言いたい気持ちが勝っていろいろ発言してしまいました。それに対するそれなりの反応もあって、やっと苦手意識が克服できたかも。

これを機会に今後はいろんな意見を聞いてもらって、滞ってる企画を前進させることができるかもです。

頑固というか融通がきかないというか

昨日から今度はスタートしたサービスの運営の方にかかってます。

その運営方法というか方針というか方向性というかが、事前に話し合ってた状況とは変わってたり、その話にたまたま加わってなかった人の考えが全く違ったりで、正直戸惑ってます。

こうじゃないとダメってこだわりはないけれど、決まってた方向性と違うことを個人的に始めたりする人がいると途端に困ってしまいます。私の中で基準が崩れてしまいどう振舞えばいいのか分からなくなって全く動けなくなってしまうのです。

今日は本当にこれ以上は動けない・・・みたいなところまで来てしまって、問題提起しましたが、しばらくは私が何に引っかかって戸惑ってるのかもなかなか理解してもらえませんでした。

孤立感いっぱいでホント泣きそうでした。

でもまあなんとか分かってもらって納得できるところに落ち着きました。

そんな自分が以前は嫌いでしたがそれはそれでいいのかなと思います。たぶん、ちょっと煙たがられながらも、細かいところで気が付いてたまに未然に問題が防げたりするんです。きっと。

ちょっとお疲れです

無事にサービスがスタートしました。

今日は歓迎会＆打ち上げです。サービスインした当日なのにとりあえずお疲れ様会をやってきます。

昨日の今日でこれから飲みに行くのはちょっとしんどいですが、せっかくなので楽しんできます。

めっちゃ眠いんですがね・・・（-ω-）

残業中です（>_<）

明日のリリースを控えて最後の詰めに入っております。

ただ、今は別企業の作業待ち中です。一体何時に帰れるんでしょう。

そうは言っても、なんとかかんとかここまでこぎつけました。あとは、たくさんの方に利用してもらって、それなりの評価をいただくための日々の作業が待っています。

同じチームの中でも、考え方はまちまちで、どういう作業の仕方をするかとか、多少こぜり合いはあるにはあるのですが、自分とは違った考えや行動力に刺激を受けております。

そろそろ本日の体力の限界です。今から帰ったとしても１１時。ちょっと辛いです。でもがんばります。

ニキビはストレスのバロメーター？

ずっとかかっていた仕事ですが本日全ての確認作業が順調に進み、無事終了です。これであとはリリースを待つばかりです。
今まで応援、励ましありがとうございました。

ところで、なかなか治らない頑固なニキビはおかげさまで薬と栄養対策委員会さんのアドバイスの効果かずいぶんマシになってきました。

ただ完治ではないんです。おでこの周りに頑固に残ってます(ーー;)
顔の周りのニキビはストレスが関係するそうですね。

そういえば、ぐっすり寝ると朝にはかなりきれいになって、仕事から帰ってくるとひどくなってる・・・の繰り返しになってます。
お肌は夜作られるって本当なんですねー。

なんだかなーと思っておりましたが、今日は夜になってもほとんどひどくなってない。それも朝よりマシになってる気さえします。

確かに今日は一日心穏やかでした。なんだか、このおでこのニキビとストレスは本当に関係がありそうです。

今日のお昼ご飯のときデザートに栗と玄米餅のおしるこを食べました。誰にも言ってませんがひそかに祝杯のつもりでした(^^♪
おいしかったです♪ごちそうさまでした♪

明日で終了♪

今取り組んでいるプロジェクト、リリースは来週の火曜日です。

どんどん、最終の行程に入っていて、それを明日確認すれば当方の作業は一旦終わりです。

端から見ればどんな風に見えるのか分かりませんが、我ながら良く頑張ったと思います。いつもの私ならもっととっくにネをあげていたと思うのです。自信もないし不安でいっぱいで、そんな時は大抵逃げ出すヤツなのです。

だけど、もちろん一人でやりきったわけでは全くなくて。たくさんの人たちのバックアップがあったからこそなのでした。

大して変わらない気もするけれど、どこかがひと回りでも半周りでも大きくなってたらいいな。

東京の帰りです

今日は東京でとあるセミナーの撮影があり、私はセリフの原案を手がけたのでそれに立ち合ってきました。

かなり専門用語が多用されるので演者はとても苦労されていました。替わりに話したい！と内心考えてしまいました。が、それはおごりというもので、それに見あうだけの技術も必要なのでした。

話し方の講座を受けてみるのもいいのかも。今後も今の部署でなにかと必要なスキルな気がします。とりあえず市民講座のような手軽なところから始めて様子を見てみたいです。

ちなみに今日は品川から新幹線自由席に乗りました。またまた奇跡的に座席が空いていたのは言うまでもありません(^-^)v
やっぱりついています♪

妥協はいけません(＠_＠;)

抱えているプロジェクトもいよいよ大詰めです。

今日は作成している資料の最終修正の締切日でした。

昼間は、できるだけ新しい情報を見つけ出して、「今あるものよりバージョンアップさせたい！って」考えて作業に入ったのに、夕方過ぎると、「そうは言っても大したものもないし、まあいいか～」となってしまいました。

しかし、帰宅途中にプロジェクトで協力し合っている企業の社長さんからのメールが届き、自分がものすごく妥協していたことに気づき猛反省。

社長さんは責めたりされたわけではないのですが、その方の持っておられる前向きさひたむきさがメールから伝わってくるのです。

大急ぎで取りまとめてメールしました。

はじめからちゃんとやってたら、もっといいもの出せたかもしれないのにね。

反省。

雪

朝の天気予報で『今日は寒の戻りが・・・』と言ってました。

仕事から帰ってきて立ち寄ったコンビニを出たら、雪が降ってました(＠_＠;)

もう、３月なのにびっくりーと思いつつ、そのちらちら雪が舞う様が、そのリズムがなんとも言い難い感じに心に染みました。

今日はプロジェクトの大きな山を越えてきました。だけど、どうにも不完全燃焼です。いろいろあって自分の力不足、能力不足、不甲斐なさにちょっとへこみながら帰ってきたのですが、その雪を見たらちょっと元気になりました。

理由はないけれど、ちょっとほっとできた空からの贈り物でした。

肩こり

仕事が忙しくなって肩こりがひどくなってきました。

もともと肩がこりやすかったけど、カイロに行くようになってからは、ひどい肩こりはおさまってたのですが。

ちょっとパソコン仕事が効いてます。マウスを操作し続けるとこってくるのですが、痛くなっても作業がやめれず、どんどんひどいことになってます。

で、いつもなら、こってる部分がなんとなくごりごりしてくるのですが、なぜかその辺りがちくちくします。なんででしょ？

とにかく、明日で一段落だし、次の土曜日にはカイロに行けるし、もう少しの辛抱です。

あと２日！

ただいま帰りの電車の中です。
今日も残業してきました〜(^o^)/

明後日までが締め切りの作業があって、今はそれに向かって全力投球中です。かるーくハイになってます♪

多少、仕事中に日常のよしなしごとも頭をかすめますが、落ち込んだり悩んだりストレスに感じたりするほどそれに頭を割けないので、案外それなりにのほほんとしています。

忙しくなるまでは、それこそ暇だったので、いろんなことをひとつひとつ悩んだり悲しんだり大変でした。
少し前にもこんなこと書いた気がしますが、それなりに忙しくしてることはある意味健全なことなのかも。

このプロジェクトが終わらないと遊べないけど、終わってまた暇過ぎたらいやだな〜なんて考えてます。

持ち帰り残業

以前は持ち帰り残業よくやりました。

たいていは持ち帰るだけで、結局やれずじまいということが多かったです。やりたいと思わないことを家に持ち帰ってもなかなかやれないです。結局は気休めに持ち帰ってたといったところでしょうか・・・(笑)

しかし、今回の持ち帰り残業はいつもとは違います。今日私が資料を作成して課長にメールし、明日課長にはそれを更に加工してもらう段取りになっていたのでした。

さすがにやりました。寝坊したり、お菓子食べたり、インターネット見たり、昼寝したりと何度も脱線しましたけど

取り合えず、バトンタッチできたので、安心してのんびりだらだらしながら別の作業に入ってます。

嫌なことはちゃっちゃとやって、それからゆっくりすればいいのにね～

あと少しなのでがんばります！

もう少し！

今、仕事から帰ってきました。

こんな時間まで仕事をするのは久しぶりです。

締め切りが近づき、いろいろな変更があって、今日はしっかり残業してきました。持ち帰りの仕事もあって、明日やります。

これで、なんとかいけそうな感じです。

いいものができあがるといいなあ・・・

社長のパワー♪

今関わってるプロジェクトはある企業と協力して進めています。

うちの課のメンバーとその企業の社長さんとでよく打ち合わせをします。

社長だからか、もともとの性格だからか、とっても前向きな方です。

そして、一緒に打ち合わせをしていると、なんだかものすごく『やる気』をもらいます。難しいことでも、できそうな気になってきます。

良い感じに心と頭に影響を与える方です。私だけでなく課の関係者一同、お会いするといい影響を受けるみたいです。プロジェクトのハードルは上がる一方ですが、それでも何とかがんばれるのはその方の存在も大きいかもしれません。

同じタイプにはなれないけれど、私には私にしかできない形で、周りにいい影響を与えられる人になりたいものです。

試練ですか？

今任されている仕事、結構私には荷が重かったりします。

で、相談役というかオブザーバーというかとっても頼りにしていた方が、急遽

入院してしまわれました。

私の仕事の締め切りが来る頃に復帰されるそうです。やってけるんやろか？やりきれるんやろか？考えたくない考えがぐるぐる頭を回ります。

ふと、これは何の試練なんやろう？

って考えが浮かんで。

そんなに人に頼らなくてもできるから、やってみなさいってことなのかも・・・。そう思ったらちょっと、気持ちが楽になって。ついでに、あっという間に必要最小限のサポート体制も整えていただいて。

あと２週間周りを信じて自分を信じて頑張ります。

そんなこんなのいろいろを考えてたらちょっとあることを悟ってしまいました。きっと、普通の大人は分かってること。でも、私は分かりたくなくて分からない振りをしてたこと。急に頭と心でいっぺんに納得してしまった感じ。

あ～、人生って常に勉強ですね。

疲労感

この一年ほとんど定時で退社してました。

それが、ここしばらく急ぎの仕事で久しぶりに残業が続きます。といっても、せいぜい１時間半くらい。

なのに、これがなぜか体にくるのです。

以前は２２時、２３時までの残業なんて当たり前。下手したら日付が変わってしまう。２１時に仕事が終われたらあまりの速さに感激♪って生活をしていたのに、なんでこんなに頑張りがきかないんでしょ？

年齢と共に無理がきかなくなってきたとも考えられますが、きっと今の反応の方が正常なんでしょうね。疲労感が麻痺した状態はあまり健康的とは言えないのかも。

いつもよりも頑張れば頑張った分だけ、体にちゃんと反応がある。反応があるから、いつまでも無理は続けないし、ちゃんと体を労ることもできる。

いざというとき、無理ができるように体力はつけておきたいけれど、それはだらだらと無理をするためのものではないのだなーと今なら分かります。

１秒も休まず働いてくれている体は大事にしてあげないとね。

支えてもらってます♪

この１年特に仕事についてはずっとくすぶってましたが、ようやく動き始めました。

いま、うちの課が取り組んでるプロジェクトで私が担当している仕事は、私の手には余るかも・・・と思える仕事です。しかし、うちの課のメンバーで考えれば私が担当するのが一番合理的ということも分かっていることで。

大丈夫かな・・・と考えずにはいられないのですが、考え出すとできなくなりそうで、できるだけ考えないようにしています。変に考え込むと、手が止まってしまって前に進めなくなってしまうのです(>_<)

そんな私のこころの支えは斎藤一人さんの言葉。

やってやれないことはない　やらずにできるわけがない

です。私に起きる問題は私にできる問題だそうです。私にできないような難しい問題はやってこないみたいです。

ご縁がご縁を呼んでたまたまこの言葉を目にしたとき『今の私に向けられてる～』と感じて、画像を会社のパソコンのデスクトップに貼り付けてみました。

作業が煮詰まりくじけそうになるたびにそれを眺めて、自分を励ましてます。

取り越し苦労はやめてみる

私は取り越し苦労が得意です。

すぐにあれこれ心配して最初の一歩が出ずにぐずぐずしてタイミングを逃します。

今日も仕事で他の課の人にお願いしないといけないことがあり、「嫌がられたらどうしよ～」「理解されなかったらどうしよ～」などとうだうだ逡巡すること半日。「今日はやめて明日にしようか～」などとも考えましたが、何とか思い切ってお願いしてきました。

悩んでたのがまるで馬鹿みたいにスムーズに話が進み、あっという間にお願い事は叶えられたのでした。

しっかり考えないと上手くできない場合は考える時間は必要だけど、悩むだけなら悩んでる間に行動できますね。

分かっていても心配して前に進めないのが私の個性かもしれません。でも、少しずつ不安を取り除いてぱきぱきモノゴトを進めていきたいと思います。

面談終了！

今日とうとう面談でした。

みんなから聞いていたほど、恐ろしいことにはならなかったけれど、途中不覚にも泣いてしまいました(>_<)

今の部署に異動してからずっと心にためていたことが溢れ出てしまいました。今の仕事の不満とか不安とかではなくずっと感じていた負い目のようなもの。

話の流れで少し触れる程度のつもりで話し始めたのに、あっという間に何かが込み上げてきてしまいました。

気持ちは伝わったみたい。最後には『信念を持って取り組みなさい』と励ましていただきました。

話の内容はともかく、まじめには誰にも言えなかった話を今の部署の一番偉い方二人に思いがけず話すことができて、ちょっとすっきりしたみたいです。

気持ちも新たに頑張れそうです。

もちろん面談はそんな和やかなものだけではなく、きつきつの目標も頂いたので、感傷的にばっかりなってはいられないのです。

恐怖の面談！

いま居る部署はおととしの秋に新しくできた部署です。一応期待されてる部署らしいです。でも、いくらいろんな人材を集めたとはいえ１年やそこらで目覚しい結果が出せるとは限りません。

業を煮やしたうちの部署のお偉い方お二人が、急遽個人面談を始められました。

今朝から順番に面談が進んでおりました。うちの課の若者も面談を受けましたが、心が折れて戻ってきました。なにやら結果が出せてないことをものすごーく責め立てられてきたようです。

ハッパかけてるつもりかもしれないですが、やる気なくさせてどうするのですか？

だんだん得意の不安がむくむくと膨れ上がります。私は急な質問にその場で答えるのが得意ではありません。かなり厳しい質問を浴びせられるようで、答えられずに黙り込むか、ものすごくアホな返答をしてしまいそうです(>_<)
朝礼で、『今していること、これからのこと、自分の中で整理しておくように』とお達しがありましたので、事前準備は反則ではないようです。

帰りの電車で作文しました。

少しだけ自分が見えました。得意なことは得意だし、向いてないものは向いてないのです。ない袖は振れません。ここでは使えないヤツだと思われたらその時はその時かな。

多分、いろいろきついこと言われるでしょう。考えても仕方のないことばかり考えてしまうので、早く面談に入ってしまいたいです。

心配性

また詳しく書きますが、会社の労働組合から配られたストレスマネジメントの冊子にストレスになりやすい自分の気質をチェックできるページがありました。

全部で６つの気質があり、誰でもいくつもの気質をあわせ持っているようです。

かるーくチェックしたら６つのうち５つが当てはまってしまいました(>_<)
そらストレスにやられて体調を崩してしまうはずです。

特に強い傾向にあるのが『心配性』という気質。

プライベートでも仕事でもやる前からまだ起きてもいないことで思い煩い、失敗することが怖くて手をつけない・・・ということが確かに多いです。古くは小学生の時にもそういう記憶があります(^^ゞ

そんなこんなでサブで関わってるプロジェクトはそれなりに動けているのに、自分が一人で進めないといけない別のプロジェクトは正直今すぐ放り出したいくらいの気持ちです(>_<)

自信があることだったり、安心できる状況だとそれなりに動けるのに、情けない情けない。

とうとうお尻に火がついてしまい、泣く泣く進めています。がんばろ。

やりがい

東京出張から帰ってきました。

これからしばらく仕事が慌しくなりそうです。ある種お祭り騒ぎのような異様な盛り上がりの中でプロジェクトが進むことになりそうです。

この１年のほほんと過ごしていましたが、出張先での会議に参加しているうちになんとなく『戦闘モード』に切り替わってしまったようです。

のほほんと過ごしてた間は、仕事以外の些細なことばかりが気になって悩んで苦しんでましたが、『戦闘モード』に入った途端、あまり気にならなくなってる自分に気が付きました。

ある意味『思考停止』をしているだけなのかもしれないけれど、何かに打ち込んで『頭がからっぽになる』という時間が持てることも必要だと思ったり。

この１年くらいは自分を見つめる時間だったのだろうな。

極端から極端に振り切る傾向があるので、また全く何も考えない状態に入ってしまいそうですが、バランスをとりつつ仕事にも励めたらいいなと思います。